18av網站安全感 散文

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  有的同學說,生命是一課小樹,無論風吹雨大,它總是堅強的挺立在前方,但小樹也會長大,會慢慢枯萎,所以人的生命都是短暫而寶貴的,我們一定要加倍珍惜、加倍熱愛自己的生命!

  安全感 散文:你是你所有的安全感

  我曾用力奔跑過無數次,在杭師大破舊的操場。我總是在加完班的晚上,不吃晚飯,回傢換雙球鞋就去跑步瞭。一圈一圈地跑,跑到原來跟我一起跑步的人都不見瞭,跑到操場盡頭的燈都滅瞭,跑到最後整個操場隻剩下我,和一隻貓。

  好像隻有在跑步的時候,我離自己最近。輕松呼吸,小步慢跑。這個時候,我可以把很多思路和心緒理理清楚。那些困境與疑惑,痛苦與不甘,在一次一次的跑步中,得以找到某個宣泄的出口,我也因此相信,如果努力認真地過好當下,每個今天都讓自己優於昨天的自己,很多你在昨天擔憂的事情,都會迎刃而解。

  跑完出一身汗,感覺自己好像整個身體都被清洗過,又好像整個身體被填得滿滿的。這個清澈飽滿的自己,給我一種前所未有的踏實感。那種雙腳緊貼大地的踏實,就好像大樹的根牢牢地紮進泥土。

  跑完步回到住處,我在房間裡讀張超寫的文字,就是那個寫《我想和你說說話》那本書的張超。我把她的文章都找出來,一篇一篇地讀。小聲地讀,一句一句清楚明白地讀。有一篇叫《在一座城池慢慢療傷》的文章,寫的是她在臺南旅行的一些際遇。文章裡寫:“在臺南和黎媽、她的故事、她幫助的這些非洲小孩相遇,真是件奇妙的事。每個人的心裡都有傷,都有很多過免費視頻福利在線視頻不去的坎,可我們總要想辦法去安撫,學會和過去的傷痛和平相處。黎媽選擇的方式是幫助在路上的孩子,拿關愛一點點幫助自己建築起堅強的堡壘,把心藏在裡面。我不知道這樣的辦法是不是對所有人都適用,但是我知道,很多時候不是別人需要幫助,是我們需要去做這些好事,讓自己感覺完整和值得被愛。”

  讀到這裡,覺得三千鴉殺莫名的感動。心裡忽然生出一種力量。總有一些東西,讓你相信而篤定地前行。如果我們對生活還有一點期待,我們有沒有可能更超越的去看待人與人的關系、人與人的感情?於是我們做的每一個決定,都不是為瞭當下的私心,而是用你旺盛的生命力去感染別人,讓你的生命成為別人的禮物。因為無學霸的黑科技系統所求,所以無所畏懼。

  因為無所求,也讓你在一段感情中,更願意冒險。愛情開場時,帶著甜蜜幸福,也帶著惶惑不安。理性的人,總是有諸多現實考慮;感性的人,總是難免患得患失。我們甚至會在決定開始一段戀情時,評判哪些人適合結婚,哪些人隻適合戀愛,從而做出有利於自己的選擇。可是如果你對自己足夠自信,你對未來足夠有把握,如果你可以不管未來發生什麼事情,都能夠接受並處理好,那麼你還會怕開始嗎?我們懼怕開始,無非是沒有安全感,這種安全感的缺乏,讓你在愛情開始時畏畏縮縮。你害怕,害怕你們不合適,最後會分手;你擔心,擔心選錯瞭人,最後被拋棄。但是如果你足夠強大,你相信自己可以在任何境遇下,讓事情往好的方向去發展,那麼分手瞭又怎樣,被拋棄瞭又怎樣?

  當我們不害怕失去,也許我們就不懼怕開始瞭。相信自己,拿出你的智慧和愛來,比去害怕開始,會更有意義。真正智慧的人,從不害怕自己做出瞭錯誤的選擇,而是會通過自己的努力,讓自己的選擇,變得正確。

  今晚,我打算提前把本周的電臺錄完。拉上話筒,戴上耳機,調好設備,錄瞭一段,我發現音軌裡的聲音聽不到,於是叫室友來幫我處理。室友先是調試聲卡,然後重置系統,最後沒辦法隻能重啟電腦。我看著她剛洗過的頭發,還濕漉漉的,室友沒有先去吹幹頭發,而是先幫我調好錄音設備。這一刻,我突然覺得,好像隻要有她在,就什麼都不怕瞭。

  我想安全感不是生來就有的,起碼我不是。我無法去要求別人,隻能提升自己,強大自己。跑步讓我從身體上得到安全感,閱讀讓我從精神上得到安全感,自信讓我在愛裡得到安全感,親密關系的建立讓我從人與人之間得到安全感。

  人生那麼長,傷害和困境在所難免,我從不幻想把自己的安全感交給別人。沒有什麼能一勞永逸,也沒有一步到位的完美愛情。在一次次的失敗、後悔和恐懼中,我看到自己的不足,不斷的認識自我,不斷的重建自我。然後,今天的我,又比昨天,更好瞭一點點。

  安全感 散文:關於信任與安全感

  我想討論的是親密關系中的信任與安全感。

  戀愛或婚姻中的人們,誰敢說對自己的伴侶有100%的信心,相信對方不會出軌或者疑情別戀?

  回答no的人:別太緊張,你隻是現代經濟社會蕓蕓眾生中普通的一員。

  回答yes的人:別急著得意,讓我們分析一下yes的層次,以及它背後是否暗藏著不安。

  信任與安全感的問題隻是青年一代(80後、90後 and 可以預測的下一代後)在建立和維持親密關系方面所遇到的具體困難中的一個。至於為什麼會有這許多困難,我的答案是:因為具備愛的能力的人非常稀少。

  因此最好從“愛的能力”說起。愛是一種能力,這個說法可能已經讓許多人困惑瞭。

  如果你仍然認為所謂愛,是那種在遭遇“心儀”的異性(或同性)時彼此之間那種強烈的吸引及與對方“結合”的欲望,你可能不會意外於這種“愛”的短命。是的,幾乎每個有戀愛經歷的人都知道熱戀是短暫的。激情消退的如此之快是因為欲望本身就是“渴求→滿足”的模式,想要體驗同樣的激情隻有轉向新的渴求對象。

  “熱戀之後,愛情逐漸變為親情”,這句話流傳如此之廣,讓它仿佛變成瞭真理。

  這裡我想說,首先“熱戀”不是“愛情”,其次所謂“親情”如果不包含彼此之間愛的行動,也許隻能算是兩個人的相互湊合。實用主義的“愛情不是激情,而是找個人踏實過日子”也並不一定高明多少,如果當事人不具有愛的能力,這樣的關系同樣難以深入。

  愛的能力 愛的行動

  那什麼是愛,什麼是愛的能力呢?

  對愛下個定義並不容易,我個人的觀念同樣是東拼西湊出來:在親密關系范疇中,所謂愛應該是在個人意志基礎上,對自主選擇的愛的對象的關註、瞭解、接納、尊重,以及促進對方心靈成長、成熟的能力和行動。

  因為最終落腳在“能力”和“行動”上,所以我所謂的愛就不是那種異性(或同性)之間相互(基於性欲的)吸引的感覺瞭。這種“感覺”更多是動物性的,大約是為保證種族繁衍的一種“設計”。作為人類的愛,欲望隻能是其中一小部分,而不能是主導性的,因此我們就暫時把它涼在一邊吧。ps:“像豬一般在肉欲的食槽中進食”,大概是我所聽過對這種原始欲望最尖刻,但又十分貼切的描述瞭。

  回到愛的能力以及愛的行動上。愛,首先是一種在自身積極情緒的作用下,一種主動“給予”的能力及行動。在積極情緒的作影視劇大全用下,意味愛不是一種犧牲或一種逃避寂寞的手段,而是一種主動的行為——給予、付出。“能力”意味著並非每個人都具有,但很多人可以通過學習掌握。“行動”意味著愛不是一種說辭或一種感覺。

  在個人意志的基礎之上,意味著一個人需要發展出所謂的“個人意志”。在缺乏深究時,仿佛個人意志是天然具有的東西,仿佛我們的一切行動都必然是基於個人的意志,不受外界因素的幹擾。但一個人開始瞭對內心世界的探索之後,就會發現自身行為的動機、目標在很大程度上受著外界因素的支配,比如社會、文化、身處的小群體、生活中的重要他人等等。這種被支配很可能從父母第一次要求我們“聽話”就開始瞭,在這些因素的左右下,我們的生活當真好像是一場戲,需要如此多的觀眾,如此多的認同,不自覺的尋求和別人一樣。在對這些控制我們的外界因素缺乏認識之前,一個人很難發展出關於“我是誰,我想要什麼”的意識。我們想要的無非是“別人想要的”,或者“所有人都想要的”。

  除瞭外界幹擾因素,一個人還需要意識到內部的幹擾因素,這包括自身過去的直接或間接經驗、道聽途說或不知道在哪被灌輸的頑固理念,既有的世界觀、人生觀、價值觀,這些經驗、理念、觀念無時無刻不在支配著我們的行動,把我們眼中的世界塑造成一個特定的樣子(所謂仁者見仁,智者見智)。這些內部因素在一種程度上幫助我們生活得更容易,但它們毫無疑問同樣對我們造成瞭限制和支配。對這種限制和支配缺乏意識的個人意志同樣是有缺陷的。

  一個人發展出人個意志之後,ta面臨的最大風險也許就是自由。因為此時一切行動都是基於個人選擇,而不再是被命運、被社會、被別人安排,甚至不再被自身的自動化思維所驅使。基於個人選擇意味著個人要對這種選擇負責,無法再把任何結果歸結於命運、運氣、社會、他人等外界因素。

  在發展出個人意志後,對自主選擇的愛的對象,還需要關註、瞭解、接納、尊重。關註最容易做到,當喜歡上一個人時,很難一路不消停做到不去關註。然而從瞭解開始,難度系數直線上升。去瞭解他人,意味著首先要具有瞭解自己所必須的洞察力,一個不瞭解自己的人是不可能去瞭解他人的。除此之外,還需要擺脫自戀,意識到並盡量減少自己主觀世界對客觀世界的扭曲。很多時候,一個人面對愛人,所看到的不過是自己腦海中為滿足自己而勾勒出的對方的形象而已。在這樣的關系中,有一天突然大傢都覺得彼此很陌生,就不意外瞭。

  瞭解的基礎之上才有接納,接納意味著允許、鼓勵一個人成為ta的存在。試圖把對方改造成自己腦海中理想的形像,本質上等同於沒有擺脫自戀的狀態。不能使自己成為自己的人,通常也不能允許別人成為ta們自己。接納不意味著漠不關心或縱容,始終記得你可以選擇你愛的對象。尊重,根植於接納之上。能夠成為自己的人有尊重自己的能力,尊重自己的人才可以發展出尊重他人的能力。

  促進對方心靈成長、成熟,意味著愛應該促進一個人成為自己,發展自己。不允許孩子獨立的母愛、父愛,限制伴侶自由的情愛,像這種無視對方心靈成長的使人退化的“愛”,其實隻是披著愛的外衣,本質上隻是為瞭滿足個人的私欲而已。

  你的選擇

  回到開頭對伴侶是否有100%信心的問題,yes和no已經不再重要。一個具有愛的能力的人,不再通過伴侶去定義自己,不再通過牢牢抓住伴侶去填補內心的空虛和不安,不再隻為滿足自己的私欲而需要一個人。一個具有愛的能力的人,通過成為自己,愛自己、尊重自己,有能力負責任的選擇愛的對象,去關註ta、瞭解ta、接納ta、尊重ta,促進ta的成長香中文字幕香蕉在線視頻蕉中文字幕免費視頻和成熟。所謂“信任和安全感”,完全是自己內心的東西,不依賴於ta人的存在。如果對方選擇的愛的對象不是你,或者對方重新選擇瞭愛的對象(基於對方的獨立自主這是很自然的事情),你並不會因此失去任何東西,你仍然是你,過你的生活,選擇你愛的對象。你還可以仍然愛ta,發自內心的祝福ta未來的成長、成熟,活出自己的人生。

  在當前以價值交換為基礎的商業社會中,愛的各種虛偽形態橫行於世,愛的乞丐隨處可見。人們盤算著如何得到愛,如何用愛滿足私欲和填補空虛。愛的乞丐與愛的乞丐如何能夠相愛,令人好奇。構建在這種質地的愛之上的親密關系,能夠穩定女神陷阱才真正是意外吧。而基於這種關系之上的缺乏信任與安全感,大概源於人類內心深處的不安。而號稱信任伴侶的人,這種“信任”也往往帶有一種神經癥性質——一個聲音大聲告訴你應該信任對方,令一個聲音悄悄告訴你要小心被信任的人背叛。

  一種很流行的說法是,現代人物質生活水平的上升造成瞭人們獨立,發展的個性和物質上不需要相互依賴的事實造成瞭人們的自我,進而失去瞭愛和相處的能力。這種說法似是而非之處在於,物質生活水平上升——yes,造成人們的獨立,人們的自我——no。事實上物質的泛濫在某種程度上使人更加遠離自我,遠離生命力,進而更加空虛,心理上的依賴性更強,隻能在食槽裡拱出短暫的滿足。

  選擇是握在每個人手中的。想要愛,唯一的選擇是學會愛。

  想保持自己愛的乞丐的身份同時,去鍛煉出識別擁有愛的能力的人的眼力,進而發現並牢牢抓住這樣一個人無疑是困難和得不償失的。自己沒有愛的能力意味著無法分辨愛的模樣,而擁有愛的能力的人往往又是自由而不受約束的。